Сексуальное воспитание — Часть 2

Безусловно, ребенок должен получать информацию о человеческой сексуальности в полном объеме, необходимом ему для удовлетворения насущного интереса. Родителям вовсе незачем скрывать от ребенка какие-то сведения, ведь ничего «грязного» в половой жизни как таковой нет. Вся грязь, на самом деле, содержится в противоположной от гениталий стороне человеческого тела – в голове.

Единственное, за чем следует следить – это за бесконтрольным поступлением информации. Например, нельзя позволять ребенку в одиночестве «листать» телепрограммы от нечего делать, и тем более – по своему усмотрению слоняться по интернет-сайтам. Информацию о сексе следует подавать дозировано и своевременно – тогда она будет работать на пользу развития личности вашего ребенка, а не во вред ей.

Причем, желательно действовать на опережение – то есть, не ждать, когда ребенок начнет задавать вам «неудобные » вопросы, а самому инициировать такие разговоры – ведь вас всегда может опередить кто угодно – сверстники или старшие дети, уличная реклама, средства массовой информации, кино…И тогда вам, возможно, придется уже не строить, и исправлять разрушение. Ваше своевременное информирование для вашего ребенка является чет-то вроде предохранительной прививки от неправильно поданной информации. Во-первых, оно устраняет праздное любопытство, во-вторых, дает уверенность в собственной осведомленности, которая не позволяет некритично усвоить информацию извне: что бы ни говорили дипломированные педагоги-психотерапевты, родители для ребенка как были, так и остаются главным и самый авторитетный источником информации.

Главное в информировании ребенка – дозированность информации. Не стоит вываливать на ребенка 3-4 лет «всю страшную правду о сексе» — она ему попросту не нужна, он не в состоянии переварить и усвоить эту информацию. Как правило, на вопрос «откуда берутся дети» самому маленькому ребенку достаточно указать на мамин живот («вот отсюда») – и он успокоится; ребенку постарше этой информации уже будем мало – так, некоторые дети 7-8 лет могут иметь представление (я сама встречалась с таким феноменом), что ребенок развивается в желудке и выходит на свет по тонком кишечнику через анальное отверстие). «Пробелы» в данной области знания легко обнаружив, задав несколько наводящих вопросов. Это легко сделать в рамках урока природоведения, а устранить пробелы проще всего при помощи той или иной подробной энциклопедии по биологии и или анатомии человека (типа «Человек. Полная энциклопедия» от Ю. А. Школьника: http://www.knigisosklada.ru/book/1878607/Chelovek/). То, что в энциклопедии информация о репродуктивной функции организма передана в сухом, научном стиле – как раз плюс, а не минус. Мы считаем, что такой подход к изучению тайне человеческой сексуальности в детском возрасте более оправданным, чем чтение отвратительно-слащавых и раскрепощающих воображение секспросветовских книжек из серии «для детей и школьников». Подобная литература – чистой воды зло, поскольку она слишком рано привлекает внимание детей к проблеме, которая перед ними даже и не встала бы в таком виде, если бы об этом не позаботились борцы за права детей.

Что касается изучения половой системы и половых функций человека по скучным и занудным энциклопедиям, то это единственно правильный метод, т.к. ребенок получает из них представление о том, что репродукция человека – это серьезный раздел знания, который следует изучать так же ответственно, как и все прочие знания. При такой постановке вопроса ребенок, удовлетворив непосредственное любопытство, скорее всего потеряет интерес к информации.

Проблему полового просвещения ребенка следует решать еще в дошкольном возрасте – не позднее 7 лет. Сделать это нужно деликатно, но решительно, без стеснительных метафор, но и без цинизма. Постепенно, в течение нескольких месяцев следует как бы вскользь и между делом рассказать ребенку о репродуктивной системе человека, привлекая корректно составленные учебные пособия без пропагандистской составляющей. Обязательно нужно добиться, чтобы ребенок выучил все термины, относящееся к половой системе человека и впредь пользоваться только ими для обозначения соответствующих органов. Ребенок 6-7 лет не должен использовать в своей речи слова типа «пися», а тем более – матерные слова.

Затем, когда первая порция информации (о половой системе человека) будет усвоена, следует перейти к вопросу о физической близости между взрослыми мужчиной и женщиной, и о том, что именно при этом происходит – нельзя допустить, чтобы для ребенка оставались темными какие-то детали, которые бы возбуждали его любопытство дальше. Как правило, подобный разговор для любого взрослого — настоящее испытание. Однако, как выяснилось, лучшим подходом и в данной области остается все тот же – научно-энциклопедический. К сожалению, энциклопедическая литература, дающая подробный обзор вопросов, связанных с анатомией, физиологией пола, зачатия, беременности и родов, оставляет без освещения вопрос половой близости между мужчиной и женщиной. И тут уже именно родителям придется набираться мужества и рассказать о том, что половой акт представляет собой непосредственный контакт половых органов мужчины и женщины, во время которого сперматозоиды из семенников мужчины попадают в матку женщины. Как правило, этого бывает вполне достаточно. Узнав в общих чертах о технических аспектах зачатия, ребенок надолго теряет интерес к данной теме – вплоть до полового созревания, когда подросток начинает всерьез интересоваться тем, что происходит с его телом, а также всерьез задумываться о своей половой идентичности. Вот тут дети начинают задавать действительно сложные вопросы. И бесполезно надеяться на то, что «они и сами давно все знают и нам еще могут рассказать». Да, разумеется, голова подростка набита информацией под завязку – но в ней нет никакой структуры, и они захлебываются в ней, не зная, чему верить, а чему нет. Только взрослые, и в первую очередь родители могут и должны помочь навести в ней порядок.

Откуда брать информацию?

Здесь, как и с этикой, очень сложно порекомендовать какую-то конкретную книгу. Читать нужно или очень много, или очень мало. Это и литература по психоанализу, в первую очередь – работы Фрейда и Юнга (http://zigmundfreid.ru/works/ и http://www.jungland.ru/karl_gustav_yung), и массив так называемой феминистской, или гендерной, литературы (для начала достаточно этого учебника: http://www.demoscope.ru/weekly/047/biblio03.php), и литература по психологии детской сексуальности, в первую очередь книги И. Кона: http://www.combook.ru/product/1834673/.
Эти книги стоит прочесть, если есть время — но не для того, конечно, чтобы немедленно вываливать на подростка всю полученную информацию, а просто, чтобы быть в курсе, основных тенденций по данной теме за последние 100 лет. Если же ставить вопрос о том, какой текст о введении в сексуальность стоило бы посоветовать для прочтения подростку – я, пожалуй, посоветовала бы короткое эссе (на самом деле, главу из книги) П. Рикера «Сексуальность: чудо, заблуждение, загадка» (http://ec-dejavu.ru/e/Eros_Ricoeur.html) и, для семей верующих, фундаментальный труд покойного папы Иоанна Павла II о сексуальности в свете христианского учения «Любовь и ответственность» (http://www.catholic.uz/tl_files/library/books/jp_love/).
Не меньше, чем книги, важны для подростка правильно подобранные фильмы.

Для девушки, как и для юноши, в это время главное – найти свой будущий образ, как бы подобрать себе будущую модель собственной личности. Для этого вашему подростку нужен материал для проработки – и этот материал нужно им предоставить, сопроводив своими подробными комментариями. Разумеется, просмотренные фильмы не должны стать для них прямым руководством к действию, а их герои и героини – объектами культа и образцами для подражания. Однако питательным материалом, своеобразным компостом для выращивания дерева собственной индивидуальности эти фильмы, безусловно, могут и должны быть.

Девушке-подростку важно показать, какие бывают типы женственности – как позитивные, так и негативные. Для этого следует познакомить их с популярными образцами, ставшими секс-символами современной женственности: Одри Хепберн («Моя прекрасная леди»), Вивиан Ли («Унесенные ветром»), Мерилин Монро («В джазе только девушки»), Лайза Минелли («Кабаре»), Сигурни Уивер («Чужие»), Джулия Робертс («Красотка»), Хилари Суонк («Парни не плачут»), Ума Турман («Убить Билла») и т.д. и т.п.

То же касается и подростков-мальчиков. Они, безусловно, будут искать себя в первую очередь среди сериалов о супергероях (мальчики не взрослеют), но следует показать им и более серьезные фильмы о взрослении мужчины: «Малыш-каратист», «Форест Гамп» «Однажды на диком Западе», «Мертвец», «Человек без лица», «Герой» т.д. Очень полезно в доме, где растет мальчик, регулярно просматривать сериалы, где внимание концентрируется на интеллектуальном (а не на физическом) аспектах мужской сексуальности – это, в первую очередь, сериалы об Эркюле Пуаро (с Дэвидом Суше) и Шерколе Холмсе (русский с В. Ливановым или британский с Джереми Бреттом), Максиме Исаеве «Семнадцать мгновений весны», Дживсе и Вустере (одноименный британский сериал с С. Фраем и Э. Лори). Впрочем, тот же совет следует адресовать и родителями девочек. Безусловно, для современных мужчин и женщин весьма актуальным качеством является высокое интеллектуальное развитие – поэтому родителям подростков следует целенаправленно и планомерно создавать у себя дома культ интеллекта (в сочетании с физической культурой и этикой).

Коротко о главном

Что же следует считать главными и самыми сложными моментами полового воспитания современных подростков? Отнюдь не вопросы о технике секса и противозачаточных средствах.
По самым скромным подсчетам, их четыре:

вопрос о половой идентичности,
вопрос гендерной роли;
вопрос о выборе варианта половой реализации (брак/безбрачие)
вопрос о любви, дружбе и сексуальном влечении

Вопрос о половой идентичности связан с тем, что для современных подростков вопрос о принадлежности их к тому или иному полу уже не является очевидным. Сегодня стало ясно, что многие девочки зачастую ведут себя как мальчики, и, наоборот; для таких подростков вопрос «девушка или парень» вовсе не является праздным.

Не нужно бояться этого вопроса. Он не связан с сексуальной ориентацией (на чем настаивают современные психологи и сексологи). Из курса биологии человека можно узнать, что мужские и женские половые гормоны вырабатываются железами как женского, так и мужского организма; также психологические и интеллектуальные черты в мужчинах и женщинах довольно часто перемешаны. Поэтому вопрос вашего подростка о том, кто он или она такой/такая, вовсе не следует понимать в смысле – не есть ли он или она гей или транссексуал (я вообще подозреваю, что эта терминология спекулятивная и надуманная). Это значит, что он или она хотят знать, сколько в его или ее личности процентов мужского, а сколько – женского, и как им гармонично сочетать противоречивые черты и тенденции своей личности. Как отвечать на такие вопросы? Это невозможно сделать, если сами родители не ответили себе на них в свое время. Подросток хочет услышать от вас в первую очередь вашу собственную историю о том, как вы столкнулись с двойственностью собственной души и тела, и как вы справились с нею. И даже если в вашей личности никакой двойственности нет (как минимум треть всех мужчин и женщин – это «чистые» типы, с минимальным присутствием черт, свойственных противоположному полу), необходимо понимать то, что у вашего ребенка они могут быть, и это нормально. Ваш ребенок совершенно необязательно при этом будет иметь то, что называется «нетрадиционной сексуальной ориентацией» — разве что если вы сами оттолкнете его своим непониманием и тем заставите искать утешения в сексе, скорее всего, однополом. Для того, чтобы этого не было, следует, в первую очередь, перестать бояться, что ваш подросток может задать такой вопрос – скорее, странным будет, если он его не задаст. На самом деле, это вопрос из разряда «Откуда берутся дети?», и ответ на него должен быть таким же спокойным и продуманным, как и в разобранном выше случае.

Вопрос о гендерной роли связан с тем, что мужская и женская ролевые модели в современном мире совершенно перепутались. Вопросы, 100 и даже 50 лет назад не вызывавшие ни малейшего сомнения – кто главный в семье? кто кому должен подчиняться? какие в семье обязанности мужские, а какие женские? – в наше время перестали быть очевидными. И на них теперь каждой семье нужно искать ответ самостоятельно.

Разумеется, образцом для будущего гендерного поведения для ваших подростков будете вы сами. Идеально, разумеется, если семья при этом – полная (хотя бы во втором поколении), и если роли в ней уже сложились и кристаллизировались. Ну, а если не так или не совсем так, если гендерный вопрос продолжает оставаться областью постоянных конфликтов и разногласий – то подростки своими неминуемыми вопросами могут подвигнуть отца и мать на то, чтобы наконец разрешить прийти к какому-то консенсусу. В самом деле, этот вопрос слишком важен, чтобы можно было его спустить на тормозах. Если родители по тем или иным причинам на него не отвечают – подросток ищет их на стороне.

Надо ли современной женщине быть феминисткой, стремящейся к самодостаточности и самоудовлетворению? Или выбрать традиционную подчиненную роли? А если последнее – то почему?
Каким должен быть адекватный ответ мужчины на пост-феминистскую культуру современности? Может ли мужчина доверять женщине, стоящей на позициях феминизма? Или следует искать брачного партнера лишь среди женщин, усвоивших традиционные нормы?

На все эти вопросы также следует найти ответ; в противном случае ваш подросток обречен брести наугад, оступаясь, теряя силы и здоровье на каждом неверном шагу.

Особенно сложно ответить на эти вопросы матерям-одиночкам, вынужденным воспитывать детей без помощи отцов. В таких семьях вопрос о правильном гендерном воспитании вообще не стоит: всем известно, что в большинстве неполных семей мать реализует и функции отца, и подобная ролевая двойственность очень сильно мешает формированию «чистого» гендера: как правило, в неполных семьях вырастает куда больше «мужественных» девочек и «женственных» мальчиков (поскольку дети обоих полов ориентируются в качестве образца на мать, выполняющую обе роли попеременно).
Является ли это катастрофой? Мы считаем, что нет, поскольку культурная роль таких «переходных» личностных типов во все эпохи была исключительно велика. Другое дело, что такие подростки по умолчанию попадают в сферу особого притяжения гей-культуры, поэтому матерям-одиночкам следует повышенное внимание уделять половому воспитанию и этическому просвещению своих детей.

И, наконец, после прояснения двух предыдущих вопросов ваш ребенок неминуемо поднимет вопрос о выборе варианта своей половой реализации – хотя бы в форме «я хотел/хотела бы иметь семью и детей» или «я не хочу этого». Ваша задача на данном этапе – спокойно и без истерики пояснить, с какими конкретно последствиями связан каждый из этих выборов, если ваш подросток желает оставаться в рамках этики. Этически корректное поведение предполагает, что, вступая в брак и связанные с ним сексуальные отношения, молодые люди должны стремиться к сохранению верности друг другу и целостности семьи. Таким образом, следует донести до детей, что секс в первую очередь предполагает ответственность партнеров друг перед другом и своими детьми; что это в первую очередь труд (особенно со стороны женщины), и лишь затем – удовольствие.

Что касается выбора безбрачия, то этически корректным вариантом такого выбора будет сохранение целомудрия на протяжении всей жизни. Наиболее подходящим формат для ведения подобной жизни – это вступление в один из мирянских монашеских орденов, устав которых не предполагает обязательное удаление от мира и ведение созерцательной жизни в затворе. Обычно члены таких мирянских конгрегаций приносят частные обеты (например, целомудрия), а в остальном ведут жизнь, аналогичную жизни большинства современных людей – ходят на работу, общаются с друзьями, учатся, занимаются научной и творческой деятельностью. Другое дело, что жизнь таких «монахов в миру» должна быть не в меньшей степени, чем у семейных людей, заполнена неким общественно-полезным служением – но выбор такого дела целиком зависит от самого подростка, ваше дело – лишь донести до него необходимость такого служения.

Возможен ли такой образ жизни для людей светских, имеющих строго-научное мировоззрение? Не в меньшей степени, чем для людей религиозных. Если утвердить в нашей жизни культ знания, значимость науки, культуры и творчества, роль личной социальной активности (в плане благотворительности, волонтерства, других форм социального служения) и дружбы, очищенной от эротического подтекста, , жизнь человека, выбравшего безбрачие, может быть ничуть не менее полноценной, чем у человека, выбравшего брак.

Все вышесказанное могло бы показаться чистой воды фантастикой – если бы это не было жесткой необходимостью. Всем нам известно, насколько серьезно в современном мире стоят вопросы перенаселения, бесконтрольной рождаемости и порождаемых ими социальных проблем: голода, безработицы, беспризорности детей, эксплуатации ( в том числе и сексуальной) и жестокого обращения с ними.

Может ли сексуальное поведение подростков, ориентированное на целомудрие в браке или безбрачии стать нормой – взамен ставшей привычной для нашего времени бесконечной сексуальной оргии, в которую втягиваются по свое воле и против нее все более и более юные жертвы? Мы считаем, что может – если не преподносить не подвластную никаким этическим нормам и ограничениям раскрепощенную сексуальность, ограниченную лишь контрацепцией, как норму человеческого поведения.

Последнее, о чем я хотела бы упомянуть – это о разных видах любви (или – о любви, дружбе и сексуальном влечении). Половое созревание несет с собой открытие другого не только в лицах противоположного пола, но и, в первую очередь, своего собственного. Мы останавливаемся на этом моменте отдельно потому, что сегодня, из-за широкой пропаганды гомосексуальных отношений, молодые люди перестали относиться к своим дружеским переживаниям с тем простодушием и целомудрием, которое было обыкновенным еще 30-40 лет назад. Родителям следует и самим понимать, и объяснять детям, что испытывать чувство любви к близким друзьям – это и допустимо и нормально, и что это вовсе не то же самое, что иметь «нетрадиционную сексуальную ориентацию». Любовь близких друзей друг к другу, жажда особых уз, которые назывались в прежние времена узами дружбы и побратимства, всегда считалась одними из самых чистых и благородных чувств. Поэтому вашему подростку не стоит переживать из-за своей «сексуальной ориентации», если он жить не может без своего друга. Любить – нормально; хотеть быть рядом, делить занятия, радости и печали – естественно; ненормально и неестественно пытаться использовать друга как сексуальный объект. Даже если вдруг на одного из друзей нападает сексуальное влечение (у мальчиков в период гиперсексуальности оно может возникать к кому и даже чему угодно), достойное человека поведение требует обуздания этого влечения.
К сожалению, в современном мире значение слова «друг» в значительной мере подверглось семантическому искажению о стороны гей-культуры (подробнее об особенностях гей-культуры можно прочесть в журнале автора данной статьи: http://digital-geda.livejournal.com/): теперь слово «друг» все чаще воспринимается как «партнер по сексу». Причем не важно, кем и от кого воспринимается: так понимают сейчас «дружбу» и мальчики, и девочки, и юноши, и девушки.

Важно понимать, что латентный гомоэротизм обязательно присутствует в любом однополом коллективе, а в смешанном он может развиваться еще более плодотворно – за счет межполовых конфликтов и взаимной агрессии подростков разных полов по отношению друг к другу. В таких коллективах мальчики не меньше, а то и больше, стремятся друг к другу; в наиболее испорченных коллективах такое стремление рано или поздно приобретает окраску извращенной сексуальности. Из этого вовсе не следует, что эти мальчики имели «врожденную гомосексуальную ориентацию» — она у них образовалась социальным образом, из-за отсутствия соответствующего воспитания, просвещения и культуры. Аналогичным образом дело обстоит и с девочками: зачастую они становятся лесбиянками вовсе не из страсти друг к другу, а от страха перед мужчинами, недоверия к ним и агрессивной враждебности по отношению к ним.

Поэтому, если родители заинтересованы в здоровом развитии сексуальности своего ребенка, им следует избегать школьных коллективов с их стихийным грубым гомоэротизмом и всегда тщательным образом подбирать компанию для своих детей. В то же время, следует культивировать здоровые дружеские отношения между подростками одного пола, которые должны строиться на одной главной посылке: любовь к другу, стремление к близости с ним не имеет никакого отношения к вступлению с ним в сексуальные отношения. Последнее следует безоговорочно признавать извращением любви, дружбы и доверия между людьми и подвергаться осуждению как этически неприемлемое действие.

Аналогичным образом обстоит дело и с любовью, которая вспыхивает между подростками разного пола. Юные влюбленные должны знать о том, что любовь — это в самую последнюю очередь сексуальное влечение и лишь в малой степени – эмоция. Любовь – это направление воли; это выбор человека, которому будет принесена в дар твои жизнь и судьба. Воспользуются ли наши дети этим знанием или поступят вопреки ему – это их выбор. Но выбор родителей, безусловно, должен состоять в том, чтобы постараться донести это знание до сознания своих детей и стать живым примером подлинности этого знания. Что касается толерантности, то по отношению к детям и подросткам она скорее является синонимом этической неразборчивости, нежели сознательным выбором зрелого человека.

Наталья Геда.